… bis zum errechneten Geburtstermin. Im Augenblick vergeht die Zeit sehr langsam.

“Wie kommt das Baby eigentlich aus dem Bauch raus, Mama?”

“Woher weiß es denn, wann es den Ausgang suchen muss?”

“Muss ich es auch liebhaben, wenn es ein Mädchen wird?”

Fragen über Fragen. Ich habe selber jede Menge davon. Schadet es dem Ungeborenen, wenn man alle Staffeln von LOST hintereinander anschaut?  Ist es möglich, das mit der postnatalen Depression schon vor der Geburt hinter sich zu bringen? Muss man dankbar sein, wenn die Schwangerschaftsstreifen ein hübsches, sternförmiges Muster bilden?

Und kommt man in die Hölle, wenn man sein Kind “Kimberley Charmayne Hyazinthe” nennt? Die Frau von unserem Zahnarzt, Ellen, hat es getan, weil “Y so ein supitoller Buchstabe ist und Kimmi sich auf Timmi und Jimmi reimt”.

Noch dreizehn Tage …

Liebe Grüße von Constanze

Ab und an überkommt mich nach dem Mittagessen schreckliche Müdigkeit, und – hey! – ich bin schwanger, also darf ich mich doch vielleicht mal eine klitzekleine halbe Stunde hinlegen, sollte man denken. Aber nein! Kaum berührt der Kopf das Kissen, klingelt das Telefon. Oder die Kinder kommen angerannt und wollen, dass man einen Streit über die Frage schlichtet, was schlimmer ist: Wunden, die man mit einem stumpfen Messer beigebracht bekommt oder Wunden, die ein scharfes Messer verursacht hat. (Übrigens, falls Sie das auch mal klären müssen: Versuchen Sie zu verhindern, dass die Kinder empirische Beweise vorlegen. Sagen Sie einfach, beides sei gleich schlimm.)

Am Telefon vorhin eine schreiende Frau. “Ihr Sohn hat meinem Anakin die Äpfel weggegessen. Jetzt schon zum dritten Mal!”

Da hofft man immer, das eigene Kind wird von Mobbing verschont, und dann erfährt man, dass er selber mobbt. “Sind Sie sicher?”

Die Mutter von Anakin (ja, der Junge heißt WIRKLICH so) keift: “Natürlich! Anakin lügt nicht. Klären Sie das mit Ihrem Sohn, ansonsten wird es Folgen haben.” (knallt den Hörer auf.)

Ich kläre. Es interessiert mich ja selber brennend, warum Julius dem doppelt so großen und doppelt so starken Anakin die Äpfel wegisst, wo er doch Obst nicht mal besonders gerne mag.

Anschließend rufe ich Anakins Mutter wieder an und kläre sie darüber auf, dass Anakin Julius die Salamibrote weggegessen hat, immerhin im Tausch gegen die Äpfel.

Sie schnauzt: “Das habe ich doch gerade gesagt! Aber das muss aufhören! Anakin braucht auch Vitamine! Erklären Sie das gefälligst Ihrem Sohn.”

Julius hat das sofort verstanden. Ab morgen nimmt er sicherheitshalber sechs Salamibrote mit.

Gestern war Julius erster Schultag. Ehrlich, ich hatte nicht vor, mitten auf dem Schulhof in Tränen auszubrechen – das müssen die Hormone sein.

Als die fremde Mutter neben mir, die mir etwas pikiert ein Taschentuch reichte, wissen wollte, welches Kind zu mir gehörte, zeigte ich auf ein kleines Mädchen mit Zöpfen, um Julius nicht gleich am ersten Tag zu blamieren.