Habe ganz vergessen, wie lange es dauern kann, ein Kind zu bekommen.

Für Außenstehende ist es wirklich elend langweilig. Wir warten aber minütlich auf Nachricht von Ronnie aus dem Krankenhaus.

Die Kundinnen sind auch schon schrecklich neugierig. Sie brauchen stundenlang, um sich für ein Paar Schuhe zu entscheiden, und einige waren heute schon dreimal hier. Musste zwischendurch schon nach Hause und noch ein Blech Pflaumenkuchen backen. Hinter unserem Rücken hat Trudi außerdem mit wildfremden Menschen Wetten auf das Geschlecht des Kindes abgeschlossen und auf den Anfangsbuchstaben des Namens.

Ich melde mich, sobald es etwas neues gibt.

P.S. Als ich gerade meinte, dass es bestimmt ein Junge wird, zwang Trudi mich, 10 Euro in die Wettkasse zu zahlen. Sollte es ein Mädchen werden, sehe ich das Geld nie wieder.

Ich weiß, ich bin furchtbar! Aber in den Ferien ist es ziemlich schwer, sich Zeit für Blog-einträge zu nehmen, die Kinder haben pausenlos Hunger (vor allem Nelly), im Laden ist die Hölle los (rasender Absatz von Gummistiefeln, musste heute noch einmal 20 Paar rot mit weißen Tupfen ordern), Frau Pilschen ist in Urlaub (von mir aus könnte sie auch gerne auswandern), und im Komposthaufen wohnen Ratten (dazu später). Außerdem rechnen wir jeden Augenblick damit, dass Mimis Baby kommt. Aaaargh! Telefon!!!!

Bis später mal.

Ich versprech´s.

Gott, ist das aufregend.

Wir sind zurück aus dem Urlaub – und jetzt muss mich wirklich erst mal erholen. Wir hatten zusammen mit Anne und ihrer Familie ein riesiges Haus in der Bretagne gemietet, so riesig, dass zusätzlich noch andauernd Besuch vorbei kam (Antons Bruder Johannes und Paris, Lorenz und die Zwillinge blieben jeweils eine Woche) und Anne und ich das Gefühl hatte, den ganzen Tag nur mit Nahrungszubereitung, Einkaufen, Sand herauskehren und Betten überziehen beschäftigt zu sein. Während alle anderen Spaß hatten und behaupteten, der Sommer und das Patchworkfamilienleben seien einfach nur großartig. Der Kragen platzte uns erst, als drei Tage vor der Abreise überraschend Trudi samt Töchterchen aufkreuzte. Überraschend deswegen, weil sie in unserer Abwesenheit für Pumps und Pomps verantwortlich war.

 „Ach, stellt euch nicht so an“, sagte Trudi. „Gitti wird den Laden schon schmeißen, und Mimi wird ihr beistehen, falls irgendwas Besonderes sein sollte. Übrigens, ihr beiden seht ein bisschen blass aus. Bekommen wir ein Zimmer mit Meerblick?“

…

(Ich hatte gar nicht gewusst, dass Anne so deftige Schimpfwörter kennt.)

Hier zu Hause ist alles in bester Ordnung, die Katzen haben sich gefreut, dass wir wieder da sind, und Mimi hat mit dem Babykriegen freundlicherweise gewartet. Der errechnete Geburtstermin ist übrigens der 17. August.

 Ich werde mich wieder melden, sobald ich die Berge mit Schmutzwäsche bewältigt habe und einen Platz für die 18 Kilo Muscheln gefunden habe, die die Kinder und Anton gesammelt haben.

Ich habe übrigens Ihre Ratschläge befolgt und mich zurückgehalten: Emilys Marionette wurde NICHT getunt. Obwohl sie es durchaus hätte gebrauchen können, da nur unwesentlich schöner als die von mir wieder geflickte Clorinda (die übrigens einem Mädchen namens Larissa gehört).

Die Lehrerin hatte trotz der großen Qualitätsunterschiede beschlossen, allen Kindern eine Zwei für ihre Arbeit zu geben. Auch Flavia bzw Frauke. HA!

Einer der Nachteile, mit Anton zusammenzuleben, ist, dass Frau Pilschen, seine Putzfrau, jetzt auch meine Putzfrau ist. Ah, Sie rollen mit den Augen und fragen sich gerade: „Boah, über was jammert die doofe Kuh denn als nächstes? Hilfe, mein Mann schenkt mir immer wertvollen Schmuck, ich weiß gar nicht mehr, wohin damit?“

Ja, ja, Sie haben ja recht: SOOOO gerne putze und bügele ich nun auch wieder nicht, dass es mir jetzt direkt fehlen würde. Und wirklich viel Zeit, mich noch um den Haushalt zu kümmern, habe ich seit Pumps & Pomps auch nicht mehr.

Das Problem ist: Frau Pilschen mag mich nicht. Sie putzt nur in meinem Haus, weil ihr Anton so schrecklich, schrecklich Leid tut. Und das weiß ich, weil sie bei der Arbeit ununterbrochen Selbstgespräche führt. Man hört sie auch, wenn sie ein Stockwerk tiefer putzt.

„Unglaublich! Widerlich! Ekel erregend!“ (Beim Anblick von Krümeln und Staub, auch bei mikroskopisch kleinen Mengen.) „Der arme Mann!“

„Pervers! Pervers! Pervers!“ (Bei Flecken aller Art.) „Der arme Mann!“

„Wie sieht das denn hier schon wieder aus!“ (Weil die Zeitungen auf dem Couchtisch nicht rechtwinklig aufeinander gestapelt sind.) „Der arme Mann!“

„Das ist ja wie bei Sodoms und Gomorrhas!“ (Wahrscheinlich stellen Frau Pilschens Nachbarn, Familie Sodom und Heinz und Lotte Gomorrha, manchmal abends die benutzten Weingläser auch einfach nur ins Spülbecken, die Schlampen.) „Der arme Mann.“

Der „arme Mann“ lacht nur, wenn ich mich darüber beklage, dass Frau Pilschen den Unterschied zwischen perversen und normalen Flecken nicht kennt.

Demnächst kann man auf diesem Blog übrigens auf mehrfachen Wunsch nachlesen, wie es Mimis Schwester Carolin geht. Und was der Apotheker so macht. Aber jetzt muss ich erstmal putzen, Frau Pilschen kommt morgen wieder, und da muss alles wie geleckt sein….

Ich sag´s nur ungern, aber „die Sache“ hat sich bisher nicht klären lassen. Träume jede Nacht von herzförmigen Luftballons und einem weißen Tüllkleid…

Es gibt im Grunde ja auch nicht so viele Möglichkeiten, warum Anton gefragt hat, ob ich mir vorstellen könnte, noch mal zu heiraten.

1. und wahrscheinlichste Möglichkeit: Er wollte Smalltalk machen und das Thema bot sich gerade an. In diesem Fall wäre es kindisch, ihn noch mal darauf anzusprechen.

2. Er wollte wissen, ob ich vielleicht insgeheim auf einen Antrag von ihm warte, weil er auf keinen Fall noch einmal heiraten will. In diesem Fall wäre es unklug, ihn noch einmal darauf anzusprechen, er ist sicher froh, dass ich gar nicht geantwortet habe.

3. Er spielt mit dem Gedanken, mich zu heiraten. In diesem Fall sollte ich lieber schweigen, denn früher oder später wird er ja wohl noch mal von ganz allein damit anfangen, oder? ODER?????

Mistigerweise kann ich an nichts anderes denken.

Habe die letzten Tage mit Schultüte basteln verbracht. Ist großartige metrosexuelle Tüte voller Traktoren und Glitzer geworden, Frauke Doppelname-Obermami wird garantiert gemeine Bemerkung machen. NOCH weiß sie nicht, dass ich Julius zum Ballett angemeldet habe….

Tja, war das nun ein Antrag letzte Woche oder einfach nur ein dahin gesprochener Satz ohne Bedeutung? Ich traue mich nicht, Anton danach zu fragen. Ich trau mich nicht mal, meinen Freundinnen davon zu erzählen. Schon weil ich genau weiß, dass sie dann fragen werden: „Und? Willst du Anton denn heiraten?“

Weißichdochselbernich.

Sehr, sehr… blöd, das.

30. Mai.

Mehrfach wurde gefragt, wie ich denn nun aussähe, aber da ich auch weiterhin vorhabe, gemeine Indiskretionen zu schreiben und mich hier ab und an auch mal über meine Mutter/Schwiegermutter/Gynäkologin/beste Freundin auszuweinen, möchte ich doch lieber weiterhin so anonym wie möglich bleiben. Aber damit ihr mich euch besser vorstellen könnt. Voilà: Da bin ich:

Natürlich habe ich andere Klamotten an (das hier ist Nellys alte Barbie will Kinderärztin werden, man beachte bitte das Futur im Namen, daher ist Glitzerzeug im Kittel, und die Hose macht man mit einem Klettverschluss am Hintern zu), aber der Rest stimmt. Gut, meine Nase ist ein wenig länger. Und der Haarschnitt ist etwas besser gelungen. Aber es war schwierig, die lange blonde Barbie-Mähne meiner Frisur anzugleichen, während zwei kleine Mädchen mich anstarrten wie eine Verbrecherin. „Du weißt aber schon, dass die nicht mehr nachwachsen?“, hat Emily gefragt. Sie hält mich immer noch für kreuzdämlich. Und Valentina presste ihre Barbie fest an ihre Brust, aus lauter Angst, ich könnte mich auch an ihr vergreifen.